「マジでムカつくんだけど！！」とお怒りのそこのあなた、少し事情をお伺いしても良いでしょうか？ふむふむ、なるほど、彼氏と喧嘩した時に言われたことに腹が立って仕方がない、と。
「期待」を排除し、「事実のみ」を伝えるよう
あなたは彼氏にひどいことを言われたと思った。だから「そんなひどいことを言う彼氏に謝って欲しい」し、「そうなる前に自分の気持ちを理解して欲しかった」。そうですね？
つまり、謝罪と理解の二つのことを「期待」しているわけです。
もし、あなたが本当に彼氏に変わって欲しいと思うなら、この「期待」をできるだけ排除し、ひたすら「事実のみ」を伝えることに集中してみましょう。
「あなたがこれこれこう言うことを私に向かって言った、という事実」と、「それによって私が感じた感情」を伝えるのです。ここには彼氏への期待を入れてはなりません。
ただ一つ、彼氏の行動によって、あなたがこう感じた、という事実のみを伝えているのです。この伝え方は、相手を指示する方法よりもよっぽど相手に行動を促します。
相手に行動を促す時には「アイメッセージ」を
他人に行動を促す時に一番よくないのは「あーしろ、こーしろ」と伝えてしまうことです。そうではなく自発的に「あーしたい、こうしたい」と思ってもらうことが大事です。
そのためには相手にどうこうして欲しいという「YOUメッセージ」をやめて、私がこう思った・こう感じたという「Iメッセージ」に変えるのです。
これは喧嘩以外のコミュニケーションにも役立ちます。
「部屋の掃除をしない人は、頭の中も整理されてないんだってよ。」（YOUメッセージ）
「やっぱり部屋が綺麗だとずっといたくなるね！」（Iメッセージ）
「愚痴ばっか言ってないで少しは努力したほうがいいんじゃない？」（YOUメッセージ）
「私は、真剣に物事に取り組んでいる〇〇君が好きだよ。」（Iメッセージ）
「ねぇ、既読無視するのやめて欲しいんだけど」（YOUメッセージ）
「返信こないと、何かあったんじゃないかって不安になるな」（Iメッセージ）
などなど、いろんなシーンで応用を効かせることができます。どちらのメッセージも相手に起こして欲しい変化は同じなのに、全く違った聞こえ方をしますよね。
どんなことがあっても相手を否定しないこと
もしあなたが彼氏のことを大切に思っているなら、彼氏がやってないこと、できてないことについて「否定」するような伝え方はオススメしません。
たとえそれが相手の為になると思っていても、残念ながら、相手にとってはいい迷惑でしかありません。否定は必ず反発を招きます。
そうではなく、「私はこう思う」「私はこう感じる」という、あなたの中にある事実のみを伝えるようにしましょう。繰り返しになりますが、そこに「あなたにこうして欲しい、こうあって欲しい」と言う相手への「期待」は入れるべきではありません。
どうでしょうか、うまく伝えられそうですか？大丈夫、あなたならきっとうまくやれますよ！
はじめに感じていた怒りもだいぶおさまったようですね。感情的になることは悪いことではありません。その感情は間違いなくあなたの中に湧き上がった事実です。
だからこそ、その事実のみを伝えましょう。そしてこう聞いてあげて欲しいのです。「あなたはどう感じたの？」と。そうすればもっといいコミュニケーションができるようになりますよ！（川口美樹／ライター）