彼に重たいと言われるくらいの愛でちょうどいいんです

彼に「その愛情、重たいから」と言われる女子って、恋愛を避暑地にしちゃっているところがあるから、彼が重たいと思います。

避暑地、つまり逃げ場。たとえば浪人生の女子で彼が大学生の場合、彼のひとり暮らしの部屋が彼女にとっての避暑地だし、恋愛そのものが彼女にとっての避暑地。仕事がつまらないと思って、恋愛に逃げている女子も同じかもしれない。

だからときどき彼に怒られませんか？「君はおれのことが好きなのかもしれないけど、おれじゃなくてもべつにいいんでしょ？」と。怒られたことのない人は、彼は内心そう思っているけれど、彼女に悪いと思って彼が言わないだけです。

つまり彼は、あなたが世話を焼いてくれることに（程度の差はあるものの）感謝しつつも、「それ、おれじゃなくてほかの誰かにやってもいいと思ってるでしょ？」と思っているということです。

ウザがられるとか、愛情が重たいというのって、そういうことなんですよね。

たとえば、かなり長い間、地味にネットを賑わせている母娘問題も、これと似たようなカラクリがあるとされているみたいです。

母娘問題って、同性どうしのかなり複雑な問題を孕んでいる（はらんでいる）こともあるようで、一概にこうですとは言えないものの、あなたのお母さんは100％あなたに良かれと思って、あなたにあれこれと世話を焼いている。

でも、あなたからすればたとえば、「それは若い頃お母さんができなかったことを、娘であるわたしに代理でやらせたいだけであって、わたしはわたしでやりたいことがあるから放っておいてほしい。その愛情、重たい。だって半分くらいはお母さんの自己満みたいに感じられるから」というようなこともあるのだとか。

おなじように、彼はあなたが愛してくれているのは分かっているんだけれど、半分くらいは彼女の自己満みたいに見えるから、と思っているということです。

彼氏に重たいと言われている人って、もうガチでなにかに救いを求めているようなところがあって、その「なにか」がなにかといえばそれは彼氏であって、でもそれでちょうどいいくらいじゃないかなと思います。男からすれば重たくてしかたないわけですが、自分が思うようにやるといいです。

そういう恋って、彼のことが好きという気持ちと、なんとしても自分を探して救われたいという気持ちとが、ガチで一体となっている稀有（けう）な状況だから。で、そんなふうにガチになって生きる時期って、ふつうは後にも先にもあまりないです。

たいていの場合、そこまで彼氏に精神的に頼っていた自分とか、自分を探していた自分というのを、あと何年かすればなつかしく思うようになるからです。

つまり適当な時点で、精神的に誰かに頼らなくても生きていけるようになったとか、自分がどう生きていくといいのかが漠然とではあってもわかった、というところに落ち着くから。